Хочу аж зубы сводит

Время чтения: 15 мин.

Девочки к вам то ли поплакаться то ли за советом!
отвечаю сразу я не троль кто с тапками тоже мимо!
вообще ситуация такая женаты мы с мужем 3 года
поженили я его не любила вышла замуж что б быстрей зать бывшую любовь(на зло типа дура!!)
ну так потом сжились через 2 года родился сынок
дальше ближе к тексту
ну так вот муж у меня в постели ну мягко говоря ну не очень
не активный секс очень и очень редко
говорит ему со мной и так хорошо(оговорюсь не то что другая есть)просто знаю что он по жизне такой в этом плане не темпераментный
а я на оборот уххх
у меня с бывшем парнем аж зашкаливало а с мужем из-за этого что нет хорошего качественного секса страдаю
я пыталась с ним поговорить без толку я все пидумываю мол ему и так хорошо
я ему обьясняла мол я молодая девушка мне 24 года хочу хороший секс и часто мол не обеспечиш пойду на лево он так меня и не понял
я уже устала мучатся сексуальными снами
так еще как на зло в нашем подъезде на первом этаже живет парень
моя самая ервая в жизни любовь мы с ним целовались когда мне было 4. года
год назад вернулась сюда жить он мен спустя 20 лет ествественно не узнал,я вроде как тоже не придавала ему значания а вот последние пару дней замечаю за собой что мне ну безумно хочеться его
стою на балконе пока малой спит его выглядываю
ох и фантазии на его счет меня одалевают.
капец лечится кто то скажет надо,а шо делать то?
хочу его до ужаса
нашла его в соц сетях но он туда 3 месяца не заглядывает спуститься на 1 этаж сказать помнишь меня? я тебя хочу)))
скажет ты шо тетя сдурела?

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.
— Модератор – подумал Штирлиц.
***
После бурной ночи, она решила напомнить ему о покупке новых туфель:
— Милый, ну что ты решил…
— Насчет тебя? Пока останешься…
***
— Мамочка, дай мне пять рублей, я отдам их бедному дедушке.
— Умница ты моя, а какому дедушке?
— Вон тому… мороженное продает.
***
Суши-ресторан. После 20 минут усердной работы палочками посетитель воскликнул:
— Я не наелся! Я устал!
***
— Доктор, тому пациенту из реанимации сегодня стало лучше, он даже говорить начал.
— И что сказал?
— «Мне так х*ево!»
***
— И как же твой отпустил тебя в клуб!
— Я одела халат, налила ванну теплой воды с пеной…
— И что, какая-то пена его удержала?
— Монтажная пена и не таких удерживала!
***
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван. Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут. Сунул – согнулись, высунул – разогнулись. Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять.
***
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
***
— Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
— Кажется, я понял, почему кокосы волосатые.
***
Один приятель говорит другому:
— Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
— Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
— Нууу. нос картошкой бывает очень привлекательным.
— Бывает, но у нее-то картошкой фри.
***
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать.
— Замечательно, — похвалила его учительница. — Ты выучил это в детском саду?
— Нет! У микроволновой печи.
***
— Ты с ней спал?
— Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
***
— Я спрашиваю вас в ПОСЛЕДНИЙ раз: отдадите вы мне занятые у меня в долг деньги или нет?!
— В ПОСЛЕДНИЙ!? Неужели наконец-то прекратятся эти бесконечные глупые вопросы!
***
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ. кажется, я огорчу вас дважды.
***
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины. Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце. А это — тазобедренная кость и здесь был член.
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.
***
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
***
Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется:
— Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
— Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
— Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aппетит.
— Ну, знaешь! — возмутилaсь женa. — Ты кaк хочешь, но я зверски проголодaлaсь. Слaзь!
***
Две подруги говорят по телефону:
— Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне — ужин видите ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел к блядям. У тебя его нет случaйно?
***
— Ты где сейчас работаешь?
— На овцеферме, овчаром.
— А жена?
— Там же, овчаркой.
— Моя тоже, только дома…
***
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Читайте также:  Почему не работают дворники на машине

А я даже и не помню, почему начал к ней виртуально приставать. Просто лицо на фотографии понравилось. Милое, доброе, весёлое.
Сидит за столом. Явно что-то празднует: бутылки, тарелки с закуской в кадр попали. Улыбается. Её кто-то обнимает. Видна рука на плече. А вот кто обнимает – загадка. Отрезала мужчинку. Да и фиг с ним. Мне он как-то без надобности.
И ещё одна фотка: в купальнике на пляже прикладывает к глазам как бинокль две банки пива.
С этого и начал: мол, что, пиво любите? Ответ пришёл далеко не сразу. Хотя и значилось, что «Сейчас на сайте!» Замигало послание. А в послании: раньше любила, теперь больше коньяк нравится.
Ага. Выпить не прочь. А коньяк возбуждает! Продолжаем разговор.
Ещё есть за что уцепиться. Рассказывая о себе, обмолвилась, что, дескать, не надо, парни, приглашать меня на «кроличьи свидания». Ну, понятно, что это такое: туда-сюда-обратно, а потом быстро разбежались.
Но прикинулся идиотом: а что, мол, вы имели в виду под этими самыми свиданиями? Снова пришлось подождать. Зато когда прочитал ответ…
«Это такое свидание, на которое я бы сейчас сходила, поступившись своими принципами»!
Ба. Тут не то, что продолжать, тут форсировать надо разговор, атаковать!
«А что, очень хочется?» И смайлик добавил, чтоб не так грубо смотрелось. Ответ и убил своей откровенностью и ею же порадовал.
«Хочу аж зубы свело! Дожилась!» И смайлик наоборот, тот, который грусть изображает.
У меня аж нога задёргалась от предвкушения! Чего только?
Ответствую: «Так в чем же дело? Я готов!» И восклицательных знаков строчки полторы наставил. Чтобы не сомневалась в моей боеготовности.
Следующее её сообщение – номер мобильника.
Внутри заёкало, кровь прилила к лицу и, кажется, ещё куда-то.
С кем-то ещё параллельно переписывался… А, да. С женской половиной супружеской пары, жаждавшей группового секса. Тоже было интересно. Женщина выспрашивала подробности, я очень откровенно отвечал, часто подключая фантазию. Ей нравилось. Мне тоже. Но тут я её, конечно, по боку. Какая переписка, если такое наклёвывается?!
Успел только похвалиться, что меня вот буквально сию минуту сильно захотели, и я бегу, чтобы удовлетворить и быть удовлетворенным. Любительница групповушки пожелала мне успехов, и я выбежал в коридор, дабы коллеги не слышали, как я буду договариваться о кроличьем свидании.
Ага, счас! Не отвечает абонент! То ли поняла, что сморозила не то, то ли… Перезвонил. Та же петрушка. Можно давать команду крови отливать от всех мест. Неча ей там без дела булькать.
Вернулся на место, бросил телефон в сумку и пошёл отлить от огорчения. Возвращаюсь – слышу звонок. Мой разрывается на весь коридор. И мелодия та, которая должна быть. Хотя, конечно, может, и не она. Но из списка абонентов «Дамы». Тоже приятно.
Очень вежливо: «Здравствуйте, Вы мне звонили, а мне надо было отойти, и я телефон с собой не взяла».
Она.
«А когда мы сможем встретиться?».
«Конечно, сегодня…» — немного раздумчиво сказала. «Только… У нас тут корпоративный праздник намечается. Буквально сейчас надо идти. Причем всем сказали — обязательно. Это где-то часа на полтора-два».
«Значит, в районе восьми вечера созвонимся?» – я был уже немного нетерпелив.
«Да, конечно. Я сама позвоню».
«Жди, дорогой, у моря погоды!» — уныло подумал я, очень сильно сомневаясь, что она мне перезвонит.
Ну ладно, хоть спешить не надо. Успею спокойно расположиться на любимом диване после нормально ужина.
Ужин. Сигарета. Диван.
Ещё две сигареты подряд. Я что, волнуюсь? Есть немного. Ситуация уж больно необычная. Для кого-то, возможно, и рядовое явление, но меня ни разу ещё вот так виртуально не снимали. Да и какой это, собственно, съём? Просто два человека решили помочь друг другу избавиться от синдрома сведённых зубов.
Я ведь, между нами, тоже… Того… Давненько в кроликов не играл. А кролики, господа-товарищи, это не только ценный мех, но и два, три, пять, а то и десять раз подряд!
Возбуждаюсь я, что ли?! И время идёт до того медленно, что рука сама тянется к телефону. Невтерпёж, однако!
И на часах – 20.12.
Звонить!
Звоню.
Зря звоню. Только длинные гудки. А так пикантно всё начиналось…
Я почти плюнул на это приключение. Ну, не сложилось – так не сложилось. Но через час звякнул ещё раз. Просто так, для очистки совести. После шестого гудка в трубке обозначился весёлый голос:
— Приветик! А мне уже хорошо! Та-а-ак… Сейчас влезу в маршрутку. Лидка, держись. Хорошо, я тебя буду держать. Места есть, садись и не падай на меня. Эй, ты меня слушаешь?!
Я слушал. Очень внимательно. О чём и сказал.
— Молодец! – похвалила меня принципиальная противница кроличьх свиданий. – Банкет наше начальство устроило – просто прелесть. Я выпила море шампанского! А Лидка ещё больше. Надо доставить подругу домой. Обяза-тель-но! Сдам Лидусика мужу и перезвоню тебе.
— А… — я попытался спросить, а сколько на это всё уйдёт времени, но связь прервалась.
Короче, опять ждал. И дождался.
— Я уже в такси! Еду к тебе. Позвоню – ты меня встретишь.
Бросив телефон, я запорхал по комнатам. Вытер кухонный стол. Может, чаю захочет. Святое дело – простынку поправить, подушки взбить, пледом приличным кровать застелить. Тоже, надеюсь, понадобится.
Причесался. Одеколоном сбрызнулся. Трусы семейные снял, а джинсы прямо так натянул – для экономии времени в случае экстренного раздевания. Вроде, готов. Звоните, девушка!
Почти тут же запиликал телефон.
— Я приехала, а тебя что-то не видно.
— Бегу!
— Я в таком полосатом пальто. Рыжая-бестыжая. Узнаешь?
— По запаху найду!
Засмеялась. И отключилась.
На улице было не так уж и холодно для середины морозного февраля. Пошёл к остановке. Вообще никого! Пару раз внимательно осмотрел окрестности. Народу не прибавилось.
— Ну, и где ты? – хорошая всё-таки штука – мобильник.
— На углу твоего дома. Вижу, как ты головой вертишь. Вот сейчас идёшь прямо на меня.
Мы сошлись. Я ждал этой встречи больше пяти часов. Девушка была очень похожа на свою фотографию. И, кстати сказать, не очень-то и рыжая. Так, стандартно крашеная с неким красноватым отливом. А насчёт бесстыжести – это мы позже оценим.
— Так! – сказала она строго, как только я помог ей снять пальто. – Меня быстро под душ. Буду смывать с себя рабочий день.
Нельзя сказать, что её речь была несвязная, но последствия моря шампанского ощущались. Но смотрела смело, улыбалась душевно. В ванной плескалась недолго. Я даже не успел найти предлог, чтобы к ней заглянуть.
На кухне, где я её ожидал, смелая женщина появилась не в банном полотенце, как можно было предположить, а в своём деловом костюме.
— Вот теперь хорошо! – с чувством сказала она. – Можно покурить. И чайку!
Я поставил чайник и зажёг газ.
— Ты куришь?
— Только китайские.
— Это какие?
— Цюзие.
Она расхохоталась и достала из сумочки пачку чего-то женского тоненького. Закурили по первой. Тут же и чай подоспел.
Общались мы легко, совсем не интересуясь именами друг друга. «Ты» — и всё. Нам хватало.
Она рассказала про корпоративный праздник с шампанским, про то, как трудно одинокой женщине с двумя детьми, доставшимися в наследство от трёх мужей, про кобеля-начальника отдела, который её всё время «домагивается», а она его отшивает, про… В общем, она много чего понарассказывала, куря сигарету за сигаретой и прихлёбывая чай без сахара. Стало даже казаться, что она приехала лишь для того, чтобы излить мне душу. А может, так оно и есть? А как же «кроличье свидание»? Я ж настроился…
— А может… — решился я сделать ей предложение. – Может, сменим комнату?
— Да, — словно бы спохватилась она. – Ты прав как никогда.
В спальне мы, не раздеваясь, увалились поперёк кровати. Я лежал на спине, а она, перевернувшись на бок, медленно расстёгивала пуговицы на моей рубашке и гладила грудь, опуская ладонь всё ниже и ниже, пока та не заползла в просторные джинсы.
— Ну-ка, что тут у тебя есть?
Трусов не было, это точно. Всё остальное имелось в наличии.
— Какой у нас мягкий мешочек! – продолжала она свои изыскания. — А какие в нём орешки!
Её ладонь была мягкая и осторожная.
— Грецкие, — подал я голос.
— Не-е-т, — протянула она. – Фундук! Именно фундук. О, а вот и бананчик! А почему он до сих пор лежит, а?
Какое, однако, образное мышление у моей интернет-знакомой! Это возбуждало. И сподвигало на полное обоюдное освобождение от одежды. Из своей я соорудил кучку возле кровати. Она аккуратно сложила свою офисную спецовку на спинке стула, оставив мне возможность снять с неё лифчик и трусики.
Пока мы целовались, девушка настойчиво доводила до нужной кондиции мой «бананчик».
— Вот теперь он твёрдый! – ласково прошептала она. – Нам надо познакомиться поближе.
Я ничего против не имел, и знакомство пошло по нарастающей. Она пощипывала «бананчик» губами, дразнила напряжённым язычком, сжимала ладонью, нежно играла с ним. Я чувствовал себя каким-то необязательным приложением к этому самому «бананчику». Ну, да ладно! Пусть женщина потешится. Мне же тоже приятно.
Она улеглась на спину и шёпотом попросила:
— Сядь ко мне на грудь… И покрась мне губы. Им покрась!
Опять образность не знала границ! Теперь «бананчик» стал тюбиком с выкрученной губной помадой. А что, похож.
Я пошёл дальше. Я не только губы покрасил, но и подвел ей реснички, нарумянил щёчки и разгладил мелкие морщинки на переносице. И всё это одним-единственным тюбиком!
— А теперь покорми меня сметанкой!
Моей выдержке пришёл конец!
«Сметанки» было много, но её это только обрадовало. Она проглотила всё, слизнула с губ мелкие капельки и, улыбнувшись, посмотрела мне прямо в глаза:
— А ты вкусный!
Я обессиленно рухнул рядом с ней.
Такой метафорический секс был для меня в новинку!
А она ёрзала по кровати, как кошка по свежей зелёной травке и даже, кажется, слегка подмурлыкивала. Я с улыбкой следил за этими забавными телодвижениями.
— Ну, что ты смеёшься?! – немного обидчиво сказала она. – Я просто балдею! Я ж полтора года к себе мужиков не подпускала!
— Что ж так долго? – я не мог не поинтересоваться.
— Да всякие обстоятельства были…
Она немного погрустнела. Я понял, что вопрос не к месту. Поэтому постарался загладить свою вину и коснулся губами набухшего соска её груди.
— Э-э, это запретная штучка! – она погладила меня по голове.
— А почему, собственно? – практически весь вечер я то и дело попадал впросак.
— По прямому назначению используется.
Она слегка сдавила грудь ладонью и прямо мне на язык сползла белая капелька. Сладенькая.
— Кстати, надо мне собираться, — она потянулась всем телом. – А то малой проснётся – скандал устроит. Не может ночью без мамкиной сиськи.
Через пять минут я помогал ей надеть пальто.
— А ты приехала потому, что… Потому что шампанского на банкете выпила?
— Да нет. Просто очень сильно захотела. Шампанское здесь не причём.
Мы шли к остановке, возле которой, как по заказу, маячила чёрная «Волга» — такси.
— Ты просто прелесть! – меня на самом деле переполняли эмоции.
— Не надо преувеличивать, — она, напротив, была спокойна и деловита. – Сегодня мы оба были немного сумасшедшими. Такое случается. Но очень, очень редко…
Позже я пытался ей позвонить. Но металлический голос отвечал, что «абонент временно недоступен».
А нет ничего более постоянного, чем временное…

Adblock detector